一人暮らし。
ウゥゥ…スッゲー心細い。
相変わらずあまちゃんな精神は抜けておりません。
もともと自分のこと双極性障害的なアレがあると思ってましたが、
ホントに帰りたくなったり一人暮らし楽しくなったり、
感情がブレブレで正直自分がどうしたいのかもわかりません。
父の癇癪持ちが耐えきれなくなったのが
実は引越理由の一つでもあるんですよね。実は。
ところが実際に一人暮らしになった際には、
洗濯機など家電製品を揃えてくれたり、
親身に相談に乗ってくれたり…。
うーんそんだけ優しくされたら揺らぐ揺らぐ。
でもどうせもっと長く顔つき合わせたら
また癇癪起こすことは明白ですからね…。
いえもちろん私にも原因はありますが。（似た者同士だからこそつらいのです）
家賃振込みとかまだしていないのに、
初期費用だけでガッツリお金ぶっとんでもう萎え萎えですしね。
家賃とかまだ振り込んでもないのに…。
1ヶ月すれば慣れるって友達はみんな言っているので、
とにかくあと半月は暮らしてみないと…。
というか、一応まだ親は現役ではあるものの、
そろそろ介護とかもありえなくない年齢なのですよね。
兄弟や親族もいないことはないですけど、
その人達も頼れるほどお金あるわけでもないし…。
よく考えずとも、たとえばセミリタイア検討している人って、
ちゃんと親の資産があるかどうかも視野に入れとかないとまずいですよね。
子供が親の介護費用を負担したりとかもありますし。
うちはそういう話をしたことはないんですけど、
親族はいろいろやべー人たちばっかりなので
もしかしたらもしかしてうちにふりかかってくる可能性も…。
あ、あれ…？
セミリタイアも一人暮らしも、結構な親不孝…？
言われてもピンときていなかったことですが、
こうして考えてみたら当然ですよね…。あっ…あっ…。
なんのために一人暮らししているのかわからなくなってきました。
どうせ介護で家に戻る可能性があるな拉孟戻ったほうがいい…？
でも一ヶ月で戻ったらそれはそれで期待を裏切る親不孝者…？
他人のことばっかりですが、じゃあ
自分がしたいことはなんなんだと言われると。
なんもしたくねえ。（本音）
正直私が生きる実感を感じてるときって
友達と食事してるときぐらいしかなくて、
けっこう無趣味っていえば無趣味なんですよね。
絵もなんか暇だから描いてるだけだし…。
人生に目標がないから投資してるみたいなもんやし。
お金さえアレばなにもしなくても生きていけますからね。
活力的な人が羨ましい…。
とりとめもないことをかいてしまいました。
まあ個人ブログなんてこんなもんでしょ（適当）
異世界転生してぇ～～～…
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