離婚してから自分が性格悪いことに気づいた というトピック

今日も今日とて、
男女論で争っているTwitter。
とあるはてぶが話題になっていた。


離婚してから自分が性格悪いことに気づいた
https://anond.hatelabo.jp/20260906221615


この話を分解すると、一見、
①ある事象を起こした男
②その事象の原因と対策を聞く女
③その話し合いを拒否して逃げる男
というふうに見えます。一見は。

このトピ主は女性側であり、
自分自身は「話し合いで問題解決できる女」
などという自認でいるのです。


一見、話し合いによる問題解決というのは、
ネットでは「共感だけを求める女性」と、
「問題解決したがる男性」というように、
揶揄されがちな問題です。


女『車のエンジンがかからないの…』という、
よくある有名なコピペに代表されますね。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11230601486


いわゆるトピ主の女性は、
自分がその上の例の男性だと考えている。


しかし実際のところこのトピックでは、
①ある事象を起こした男
②その事象の原因と対策を聞く女
③その事象の原因と対策を話す男
④それを拒否しさらに原因と対策を聞く女
⑤答えられず話を終わらせる男
⑥それを拒否しさらに原因と対策を聞く女
※⑦聞くたびに人格攻撃とチクチク言葉


という構造になっている、というのが、
実のところ正しい客観的認識になるわけです。


そもそもトピ主の女性には
問題解決かどうかが肝要なのではありません。


責める事そのものが目的になっておりますので、
男側が何を答えようが無駄というわけです。


話し合いができて理性的なワタシ、に見えて、
実際は「共感…感情のみで判断する女性」であり、
あの「車のエンジンがかからない女性」なのですね。


さて、まず、人間の対話というのは、
白黒きっぱりキマるものではありません。


うちの両親などもそうですが、
話が折り合わない場合、または、
片方に否があっても、どちらかが折れるのが、
恋愛、および人間関係に言える事です。


話し合いの末に相手の行動を100％変えるのは、
本質的に無理なのです。


しかし、人生経験が少ない人間には、
「相手の行動を変えさせるのは無理」だというのを
理解することができないのです。


「あの人はああいう人だから仕方ない」
という折り合いをつける経験は、
人生で5～10回ぐらい折られないとわからない。


働いたことない人間は大体こうなる。
ぽすととかも社会人で5年ぐらい経たないと
こんなんでしたね。


ある程度挫折を経験していかないと、
「現実の人間や事象は思い通りにいかない」
という誰でもわかるようなことを、
真に理解することができないのですね。


特に人間関係では、
人によって妥協点の探り合いが異なるので、
なかなか難しいものなのです。


ですから、トピ主の女性は、
「今までの人生経験、人間関係が薄く」
「本当の意味で挫折した経験が薄く」
「他人から怒られて自分を律したことがなく」
「ちやほやされてきた人生」
であろうことが勝手に推察できます。


ぽすとの家で実例で例えるとするのなら、
①父は体調が悪いのにタバコを辞めない
②体に悪いから辞めなよと私が言う
③「もうこの歳になると無理だからいいよ」と父
④コイツには話しても無駄だなと言う私
ということが我が家ではありました。


逆に糖質制限で肉を食いまくる私に対しても、
父は体に悪いんじゃないと言っても、
私はいやこれは体にいいからやめないよ、
みたいに答えて終わったりしています。


これがごく一般的な
普通の人間関係の会話なんですね。


私だろうが父だろうが、
お互いにもう行動を変えさせるのを諦め、
諦めで話を終わらせるというのが、
普通の家族、普通の人間関係なのです。


なにせ、これ以上話を続けても、
相手の行動と人格を否定するだけになり、
非常に無駄かつ険悪になるだけだというのが、
多くの経験でわかっているからです。


これが理解できない、または、
相手に期待しすぎている人などは、
ひたすら責めたりするわけなのです。


相手の事を思っての言動だろうが、
問題解決に必要なことであろうが、
相手を思うがままにするのは、普通は無理なんです。


これはよくあることなんですよねえ…。
だからディベートは、第三者による
ジャッジが必要なんですよね。


（これを裁判といいます）


さて話を戻すと、まずそもそも、
このトピ主の女性はディベートの上に
立ってすら居ないのですね。


①事象が起きた時の原因と対策を、
ひたすら相手に考えさせ、答えさせた上で…。
「なんで忘れたの？なにを気をつけるの？」


②それらすべてを否定し
「それは解決策じゃないよね？」


③代案を出さない
「それはあなたが考えることだよね？」


などという…。
もうディベートでも対話でもないねこれは。


言ってしまえばただの質問攻めであり、
加えて反論を許さない詰問なのです。


「これ夫が悪くない？
仕事で問題解決するために質問されたら
実際にこうやって逃げるわけ？」


などという一部のアレが
引用しているのは私も見ましたが…。


普通、仕事で何もできない部下が居たら、
①と②まではまあ、良いとします。


しかし③を出さないと、
そもそも仕事が進みません。


最悪、「もうお前には任せられない！」
といって、上司が巻き取るのが仕事ですからね。


実際、ミスばっかで使えないぽすとは、
ミスしないようにあれこれやったけどダメだったので
仕事すらフラれないようになりました。


理想としては、それでもできる仕事を上司が渡すか、
もっと成長できるように上司がもっと
つきっきりで面倒を見るのが理想でしょうが。


実際そうはならず、放置されたうえで
「退職とかしないの？」みたいに言われて
精神病んで辞めたんですが…ｗ


話を戻します。


ぶっちゃけ激詰めしたとして、
ちゃんと対案さえ言えれば良いんですよ。


「なんで（例：ゴミ出し）を忘れたの？」
という原因を夫に聞いたことにたいして、
夫は「忘れたから忘れた」と、
原因をちゃんと答えています。


つーか、詰めるにしても、
忘れた理由って忘れた以外にないんだから、
そこを詰めてもしょうがないだろ…。


もっと細かく詰めるとしても、
「前日は残業があったから忘れた」
「洗濯の方をやっていたから忘れた」
という原因の切り分けを「トピ主が」
やればよいのです。


そして、それを相手が自覚できないのなら、
それを相手に無理やり考えさせるよりも、
代わりに自分が相手のスケジュールを把握すれば、
なんで相手が忘れたかもわかりますよね？


相手の失敗だからといって、
相手にすべての咎を負わせる必要もなく、
相手にすべての対策をさせる必要もないのです。


ていうか人間関係、ましてや恋人や家族なら、
「じゃあ、残業の日は私が代わりにゴミ出しするね」
「じゃあ、洗濯は私がするね」
という、代償行為も可能であるのだし…。


仕事だったらなおさら、
「こいつに激詰めするよか俺がやるわ」とか
「他の仕事やらせるわ」とか適正を探したり
まず仕事を優先させるんだよな…。


仕事だったらなおさら折り合いがつかない時は、
片方が負担をもって歩み寄りするものですから。


それ、片方だけがとても大変じゃない？
と思うかもしれませんが…。


一旦その譲歩した内容を紙に書き出して、
そうではない部分を話し合いで相手に
譲歩してもらう、などとやってもいいのです。


そもそも対策を相手だけに考えさせる時点で、
トピ主は思い切り相手にしか負担かけてないから…。


…ていうか、まあ言っちゃアレなんだけど、
普通の人なら、トピックを言語化できる時点で、
だいたい普通は気づきます。


たいていこうやって激詰めしてる時って、
冷静じゃない時なんですよ。


だから、言い争いの場面を録画したり、
文字起こししたら、あ、これ、
おかしいなって普通は気づくんです。


これだけトピックで言語化できる時点で、
なんで自覚できないのか謎です。


つか他人にここまで激詰めする時点で
そいつのこと見下して舐めてんですよね。


自分の事が偉いと思ってないと
ここまで激詰めしませんからね人間は。


つまるところ、このトピックは
結局「愛情がない」の一言につきます。


あれ？というか結婚生活でよく、
洗い物をしたら激詰めされてる夫の漫画とか
だいたいこんな感じだな…。


こういうタイプ、そもそも綺麗に反論しても
パワハラモラハラとかキレるだろうからな…。


性格が悪いというよりかは、
愛情がなくて自分勝手で
我慢と思いやりを知らないだけ。


人間関係のやり方を
知らないだけなんだろうと思います。


つまりある程度挫折して是正されれば
改善する余地はままあるんですが…。


自分にとって嫌なこと、というのは、
受け入れがたいものですからね。


他人の行動を変えるのは難しいですが、
自分が変わる事は相対的には簡単です。


ですので、まだ余地はあるんですけどね。
そこまでするなら結婚とかしたくない、
とかなるのが現代なんでしょうけど。


※相手側っぽい立場みたいな
トピックも出てきてますね。
『「何も言えない彼氏」だった俺の言葉を聞いてくれ』
https://anond.hatelabo.jp/20260908235134