己の人間性について

久々に上司と面談しました。
面談っていうかお茶ですけど。


飯奢ってもらいました。
おそらく経費で落ちるんでしょうけどね。


よく私の話題に出てくる上司といっても、
上司にも色々といるのですが、
その中でも直属の上司です。


というか、うちは上司が数えるほどしかおらず、
職位とかは基本ないんですよね。


なんで本当の直属の上司はその人くらいです。
いつも話題にでる上司というのは言葉のあやで、
実際は先輩とか現場監督的な意味です。


まあ別に私が直接お客となにか契約するとか、
直接指示を受けることはほぼないので、
実際に上司と言っても差し支えないと思います。


んで、その直属の上司に関しては、
ぽすとはかなり甘えがちになってしまいます。


久々に会ってすげえ馴れ馴れしくって
失礼な事したんじゃないかと少し悩み
寝不足になりましたが、
チャットしたら全然気にしてないよ、ともらって
すぐ持ち直しました。


母にも「気にしてんならそれくらい言っときな」
と言われて言っといて良かったです。


実際どうかはともかくすみませんって
言っといて損は何一つないですからね。


ただでさえ調子乗りがちで
他人との距離感が下手くそなんだからね…。


私はもしかしたら境界性パーソナリティ障害
とかそんなんかもしれませんね。


まあ診断受けたわけじゃなくて、
適当にそう自分で思っただけなので、
なんの根拠もありませんけどね。


特に個人的な人間への好みが、
好き⇔嫌いとかじゃなくて、
好き⇔無理なんですよね。


なんで上司や友人に関しては過剰に懐いて
過剰に馴れ馴れしくって、
よく迷惑をかけては勝手にめちゃくちゃ
落ち込んだりしてしまっています。


その迷惑というのも、自分自身で「考え過ぎだ」
って自覚できるくらいの些細のことなのに、
どうしても嫌な懸念が振り払えず、
ずっともんもんとするようなタイプです。


そして社会人としては嫌な人間にも
ある程度建前でなんとかするのが常識ですが、
クソガキみたいな思考と好みが抜けきれず、
しかも嫌だと顔に出てしまうようなタイプです。


いわば自分の過失により怒られても、
そんなつもりはなくても他責にしている、
そのような印象もあるし、実際それもあります。


つまり毎回記事で書いているように、
私自身会社と他人に迷惑をかけている自覚があり、
だからこそわりとブログでも自罰的なのですね。


ここまで自己分析できていて、
自己分析できている自覚もあるのに、
同時にそれを自負心にして曲げたくない、
そういう意固地さもあるわけです。


ぶっちゃけていうと、明らかに性格が悪くて、
つまりは生理不順のメスガキ並のゴミメンタルと
他人への害悪さの塊なわけですね。


そりゃもう社会人向いてないわ。
これで友人がまだいるのも不思議なくらいですが、
そこもやはり、友人が誰もかれも
器というか度量が大きいからでしょうね…。


私自身、私みたいな人間を友人にしたくないし、
恋人とか絶対無理な気持ちでいっぱいです。


という自己分析ですね。
これは末っ子だからこんなクソなんですかね…。


今は内面は変えるのを諦めて、
多少は取り繕えるよう、努力中ですね…。


ちなみに、無理だって思ったら
友達でもすぐに連絡取らなくなる感じです。


「あ、もういいや、この人とは合わないな…」
ってなったらすっと冷める感じね。


まあそれで失った友達は今のところいませんが、
これは私自身かなり意外に思っていますけどね。


それは私が結構ちょろいというのか、
友達のほうが大人な人が多いというか…。


ちなみにインターネットでの付き合いに関しては、
好きとか無理とか好み以前の前に、
どれもこれも現実感がなくて何も思いません。


ネットでの知り合いに対して
そこまで期待してないので…。


ですので別に敵意を向けられても、
善意を向けられても、そこまで…。


いやだって私のことも動物園の動物くらいにしか
思ってないと思ってるし。


逆に異常にやべえ奴とか居ても
そこまでストレスになりません。
やっぱり関係性が薄くてすぐ切れるのが良いですね。


いろいろな情報商材屋やら
匿名で煽ってくるやつやらを見ても、
気持ちの悪い虫を木の棒で
突いて遊んでるくらいの感覚ですかね…。


下手に自分を振り返る癖があるというか、
メンタルが弱くて自罰的なクセに
微妙にプライドが高くて反省しないとことか…。


それすら自覚してるくせに努力と反省が嫌いで
現状を変えようとしないこととか。


ついでにそれで勝手に落ち込んで病んだりとか、
我ながらマジでクソだな～って思ってしまいます。


ちなみに、こういう自罰的な思考回路のせいなのか、
誠意を持って資産公開記事をやってしまう理由が
最近自覚できるようになってきました。


他人を騙しているという後ろめたい感覚を
自分の中に持つと、自分自身が、
その醜悪さに気持ち悪くなってしまうんですね。


それで無駄にストレスが溜まってしまうので、
資産公開しないという選択肢も嫌なんでしょう。


根が善良とかじゃなくて、
根がルサンチマン的な思考なんですよね。
生理的に無理なんですよ生理的に無理な行動が。


逆に自分がここまで透明性を持って生きられれば、
匿名コメントやらSNSでゴミに絡まれても
自信を持ってそいつらを卑下できて気持ちが良い。


という思考回路なのだと思います。
やはり性格は良くないですね。
ただ自覚しているという自負はありますが。


個人的には、多少醜悪でも良いから、
他人を平気で見下しながら自信満々に生きれる、
今までの多くの偽バフェットが羨ましくもあります。


…って言ってもやっぱ
全然羨ましくもないですね。


どうしても冷静に見て恥ずかしいなとも
感じてしまうので、やっぱ今のままのほうが
下の人間でも多少マシかなと思いました。


自覚なしで醜悪な有様をしている人間ほど
惨めなことはないと思っていますが、
そこまで無自覚で無知で愚かでいられるのも
資質のひとつ、人生楽しそうですよね。